Está se sentindo mal humorado recentemente? De baixo astral, triste, estressado? O que quer que seja que te deixou nesse estado, saiba que pode se sentir muito pior, o poder está em suas mãos, veja abaixo uma lista das 10 maneiras que fazem com que você se sinta muito mal.

1. Transforme pequenos morros em montanhas
Não importa o quão pequeno seja seu problema, aumente-o até que fique insuportável! Se a impressora emperrou, não é um incômodo, é um desastre! Se o carro está com barulho estranho, não é algo que acontece com o uso, é algo que vai custar uma fortuna pra arrumar!

2. Viva em função do problema
Agora que você tem um problema, cuide para que ele tome conta de todos seus pensamentos, até atrapalhar sua relação com os amigos e família. Pense nele e em todos os possíveis problemas decorrentes até não conseguir mais dormir.

3. Se preocupe com coisas que você não pode mudar.
Já que os problemas que você pode solucionar só nos ocupam por um tempo, é melhor se preocupar com os que não temos absolutamente nenhum controle! Se precisar de ajuda é só ligar o Jornal Nacional.

4. Deixe tudo se acumular.
Deixe tudo que o estressa se acumular, como contas a pagar e e-mails para responder. Quanto mais você enrolar, mais relutante você vai ficar em resolvê-los.

5. Culpe os outros.
Nunca tome responsabilidade pelos seus erros. Culpe seus pais, a sociedade, o governo, seu chefe ou sua irmã mais velha. E, claro, não esqueça de dizer a eles de quem é a culpa por sua vida ser tão bagunçada.

6. Se maltrate.
Sempre dê ouvidos àquela vozinha na cabeça que diz que você é burro e preguiçoso, até você mesmo acreditar nisso. Se culpe por erros de 20 anos atrás e por não ser 100% perfeito.

7. Reclame bastante.
Quando estiver se sentindo miserável, deixe o mundo saber disso. Reclame com os colegas, com os amigos, reclame do clima, do preço da gasolina, da mídia e do governo. Se toda palavra que sair da sua boca for negativa, você estará fazendo um ótimo trabalho para manter o mau humor.

8. Nunca aceite ajuda.
Inevitavelmente sua reclamação vai fazer alguém te oferecer ajuda. Insista que você não precisa! Mostre que ninguém seria capaz de amenizar seus problemas e que é uma ofensa eles se oferecerem para te ajudar.

9. Siga o caminho de menor resistência.
Ao ter que fazer uma decisão, busque a de menor resistência. É mais fácil ficar num emprego terrível do que buscar algo melhor. É mais fácil comer fast-food do que cozinhar, então continue até ela afetar seu bolso e sua saúde. Se você se sente desmotivado, o melhor é ficar em casa de pijama jogando videogame. E ainda reclame (ver passos 5 e 6) de nunca conseguir nada direito.

10. Nunca tire folga.
Continue trabalhando ininterruptamente: a falta de sono contribuirá para seu mau humor. Ria de todos que sugerirem férias e diga a eles como são preguiçosos.

Livros de auto ajuda como “O Poder da Auto-Estima“, “Se Abrindo Pra Vida” e “Nunca Desista de Seus Sonhos” costumam fazer com que as pessoas fujam desse tipo de sentimento, dando à elas um maior estímulo para a vida.

[via: Dumb Little Man]

Até 2015

• ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam as rogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
• Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
• Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.
• Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
• Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

• A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
• Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
• Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê “GALVÃO FILMA NÓIS”, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
• Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
• Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV. 6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
• Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.
• Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
• 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
• Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
• Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
• Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
• Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

• Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
• Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
• No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
• Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
• A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
• A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
• Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
• Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
• Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

[texto recebido por e-mail, fonte desconhecida]

Se você reenviou esta mensagem ou outras similares a esta, há uma grande possibilidade de que seu e-mail esteja presente nos inúmeros cadastros que atualmente se vendem pela Internet, visando ao envio de mensagens não solicitadas, geralmente de cunho comercial, o famoso SPAM. Caso, dentro de alguns dias, passe a receber vários e-mails de remetentes que você certamente não conhece, não se assuste, você foi vítima de spammers (como são conhecidos os que enviam spam).

A primeira consideração a ser feita é que não se conhece, até a presente data, nenhuma forma de remuneração por quantidade de cartas eletrônicas enviadas. Em segundo plano, ao se deparar com algum tipo de pedido de ajuda no mundo virtual, procure o site institucional da empresa referida na mensagem que estaria financiando a assistência. Se a campanha de solidariedade não for um boato, muito provavelmente será encontrado algum anúncio sobre ela.

A verdade é que essa corrente, aparentemente inofensiva, pode ser uma tentativa fraudulenta de se tentar obter contas ativas de correio eletrônico para confecção de cadastros gigantescos, com endereços eletrônicos de usuários de Internet. Esses cadastros, geralmente, são elaborados por empresas que têm o intuito de vendê-los para outras empresas, ou pessoas físicas, constituindo-se uma espécie de mala direta eletrônica.

Na esfera cível, essa conduta de se constituir cadastros fere o Código de Defesa do Consumidor, que em seu artigo 43, parágrafo 2º, estipula a proibição de inserção de pessoas, ou de seus dados, em listas cadastrais, sem que haja sido conferida sua prévia anuência, podendo ensejar, àqueles que se sentirem lesados, a devida reparação pelos danos sofridos. Além disso, no âmbito penal, tal atitude pode configurar crimes de fraude e se enquadrar em delitos graves, como os de falsa identidade ou estelionato, ou até mesmo formação de quadrilha para prática de crime.

Estas listas de e-mails, uma vez compradas por terceiros, muito provavelmente servirão para o envio de mensagens eletrônicas não solicitadas, chamadas de spam ou junk mail. A maioria das mensagens veiculadas por esse tipo de marketing cibernético advém de administradores de sites pouco conhecidos, que procuram sua rápida e barata divulgação, ou de empresas prestadoras de serviço, que acabam obtendo pouca credibilidade no mercado por adotarem tal atitude, considerada antiética pela maioria internauta.

O spam consiste em uma atitude condenável, em que se obriga o destinatário da mensagem a despender tempo e dinheiro em energia elétrica, telefone, provedor de Internet, etc., para baixar uma informação não solicitada e que, na maioria das vezes, não tinha interesse algum em receber. Por isso, aquele que adota esse péssimo tipo de “marketing”, ao invés de fazer com que “milhares de usuários tenham acesso ao seu produto”, vincula sua empresa a uma imagem antiética e a uma prática que muitos advogados especializados consideram invasão de privacidade, nos termos do artigo 5º, inciso X, de nossa Constituição da República.

Nos Estados Unidos, onde o fluxo de informações pela Internet é bem maior, foi baixado em 2001 o Anti-Spamming Act (Lei Contra o Spam), segundo o qual se procura coibir, por todo o Estado norte-americano, essa indesejável prática que, como uma peste, vem tomando conta do ambiente cibernético. Entretanto, antes desse diploma legal regular a matéria no nível federal, muitos estados-membros norte-americanos já a disciplinavam de alguma forma, prevendo até penas para aqueles que descumprissem a norma.

A prática de spam per se, no Brasil, não tem amparo legal específico e por isso não é prevista punição, penal ou civil, específica para ela. Para tentar suprir esta lacuna do ordenamento jurídico, o Projeto de Lei nº 6.210/02, que se encontrava em tramitação na Câmara dos Deputados, procurava limitar o envio de mensagem eletrônica não solicitada. Entretanto, este PL foi arquivado em 31 de janeiro de 2003, por força do artigo 105 do Regimento Interno da Câmara dos Deputados (Resolução nº 17, de 1989). Apesar disso, antes de seu arquivamento, em 6 de agosto de 2002 já havia sido apresentado um projeto renovado sobre spam: o PL nº 7.093/02.

Causa-nos surpresa constatarmos que tanto no texto do PL nº 6.210/02 quanto no do PL nº 7.093/02, vê-se a adoção do sistema opt-out, pelo qual o destinatário tem que expressar a vontade de não mais receber spams, posicionamento que vai diametralmente de encontro ao disposto no artigo 43, parágrafo 2º do Código de Defesa do Consumidor (CDC) . O CDC, apesar de ser lei ordinária, visa à manutenção das boas relações de consumo e, no que for mais benéfico ao consumidor – parte mais fraca da relação jurídica, deve-se buscar sua preservação e não-colisão com futuras leis ordinárias, que o poderiam abrogar.

Ao contrário disso, deve-se enveredar pelo sistema do opt-in, segundo o qual deve o consumidor previamente expressar sua vontade de receber informativos ou propagandas – condição esta sine qua non para o envio da mala direta eletrônica. Este sistema, sim, atende ao finalismo buscado pela mens legis quando da elaboração do nosso CDC.

Face às possibilidades de regulamentação do spam e à falta de congruência dessas com a legislação de proteção ao consumidor vigente, parece-nos que o Brasil ainda se encontra longe de trilhar um caminho sensato e que procure proteger a privacidade dos usuários de Internet.

Créditos: Portal Jurídico Uol

Refrigeração

Realmente, como a AMD e INTEL não pensaram nisso? Talvez poderiam aumentar bastante os clocks de seus processadores. O problema seria o “pequeno” ruído.

Mobilidade

Está afim de comprar um headset Bluetooth novo? Que tal experimentar esse novo “adaptador” para celulares? Interessante, que ele funciona com qualquer modelo de aparelho, e seu custo é quase zero. Mãos ocupadas nunca mais!

Cabeamento estruturado

Para quem precisa compartilhamento de conexão, nada melhor que contratar técnicos experientes, ou melhor, faça você mesmo em sua casa sua rede estruturada, afinal, pra que pagar alguém para “passar cabos”?

Energia estabilizada

Uma das piores coisas que tem é fazer aquele “varal” de extensões de energia. Pense antes de construir sua casa, planeje, assim como nosso amigo fez.

Multifuncionalidade

Infelizmente essa modificação não seve para preparar mais os alimentos, funciona apenas como um PC. Porém, estamos ansioso para saber quando sai a versão 2.0, e quais seus upgrades!

Telefonia

Pra que comprar outro telefone celular se ao final da garantia, ele cai e perde algumas teclas.  Tenha certeza que medidas assim dão uma “sobrevida” ao aparelho, além é claro do ar de elegância pela customização.

Controle remoto universal

Eu também odeio a quantidade de controles que devemos ter em casa hoje em dia. Televisão, aparelho de DVD, TV à cabo, aparelho de som, etc. Nada melhor que um controle universal. Agora, se ele sair quase sem custo, melhor ainda. Não corra para o Wal-Mart, faça você mesmo em casa, é possível!

Redes sociais

Para fechar com chave de ouro, essa que é uma das idéias mais criativas. Este é o hacklabTOilet, um banheiro para quem é “ligado”! no twitter. Ele manda uma mensagem cada vez que é liberado. Pense nisso! nada mais de ficar na fila de um banheiro. E olha que essa idéia pode se espalhar para filas de bancos, cinema, etc.